Фото різні люстри

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


різні люстри фото

2017-10-23 15:29




Сын графа Дракулы принес из школы кол...


В туалете ты никому ничего не должен.






Выбиты зубы и сломанный нос, Так мы решили еврейский вопрос.


В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков. Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации, но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы пребывания в Америке. Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала, достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово "аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское "окей", а испанское "здесь". Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для обустройства параши наняли сантехников-поляков. Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую. Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий (сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу - поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по социалистическому лагерю...